A Valediction: Forbidding Mourning

刚才听说57终于拿到PG PS offer。忍不住用手机直接拨了过去。我只需要轻轻一声HELLO他便知道是我。还是很感动这样的默契。手机打到没钱。终于我们进了同一间公司。虽然一个在赤道，一个在广州。

他说他很低调，不想说什么。但是觉得自己很幸运。成绩这么差，还能拿到OFFER。我说你要感谢我，他说已经感谢了。我不知道他在哪里写了什么感谢了我，但是我很开心，开心到很想哭。终于他也开始了自己的奋斗。这对于他无疑是一个崭新的开始。

刚才有K的朋友说，K跟大家说，他跟我萎了。呵呵，多么典型的他的语言。我不知道他过得怎样，只是希望他也能快点找到工作，开始新的生活，能在新加坡站稳脚跟。

M走了。生活归于平静。有太多挣扎其实只有我自己知道。可是生活还是这样力挽狂澜，把我带进这个现实的世界。我要走了，要去和Winnie吃饭。我不哭，我要坚强，还有很长很长很长的路等着我。我不怕。

岁月终究无法磨平我。我坚信。

刚才添加了新分类。叫生存。事实上就是想讲一下我工作的生活。

生存和生活是不一样的概念。生存有被动的意思，生活却有意一丝主动和享受在里面。

今天和老板review完，和M走出GO，他问感觉怎样。我说我感觉我要走了。一说完竟然一股气上来鼻子就红了，眼眶瞬间湿润，毫无预兆。

昨天晚上在33楼的会议室，大大的落地窗外是繁华的夜景。密密麻麻，灯火斑斓。我当时在想，我在广州最好的公司里最好的部门，拿着不菲的工资。我应该很幸福。可为什么却觉得如此压抑。

今天review完，我有万念俱灰的感觉。可是却没有退路。要重拾信心，继续前行。我始终觉得，没有什么是做不到的。可是事实上，我似乎真的有很多东西是做不到的。……

刚才有人让我不要写工作的事在博客上，会有人查。呵，真是悲哀。这就是生存吧。

去死吧。再苦也要一天天活下去。真的要这样吗，每天工作，然后结婚，生小孩，然后一生就这样没了。真的要这样吗。

之前疯狂去北京。当时在飞机上难以控制泉涌的情绪。

没有纸，拿出前面的垃圾袋。匆忙的写下了几句话。

登上去北京的飞机。这样潇洒的青春我们还能有多久。你说：go to Beijing, forget biz, do not take laptop. 这一刻，终于明白，终于感动，终于体会到所谓生命里的那些依然跳动的激情。疯狂一次，大家就不再遗憾。年轻的生命还能容忍几次这些冲动或者任性。天渐渐亮起来，正如我的人生一步步变得明朗。内心那些不见阳光的潮湿青苔也一天天沦陷为干涸的枯草。

我绽放着的生命。

我过得好不好，可以直接看我更新博客的频率。

今天的第二篇，那我一定是过得不大好。

可是也说不上哪里不好。写不出analysis。不想过假日最后一天。希望能再有一个假期。

我要努力生活不是吗。

我不是有天赋的人，我只能走这条路么。

睡了。

shit. fight with all thses shit in my life!!!!

10点起来工作。到现在没有吃饭。然后突发奇想给自己点了KFC。想吃点肉。

昨晚很晚才睡。关于那些是是非非，爱与不爱，为何都如此让我难堪。我只能到这里。不能再走了。这让我想到一个成语，叫做悬崖勒马。

这样也好，每天一个人醒来，一个人吃饭，上网，看电视，看杂志，然后再一个人睡去。内心强悍一些，丰盛一些，也许便不再需要喂食。宁愿空白的感情，也不想要受到伤害。不要被人牵制，无论是物质上或者感情上。我是从什么时候变了。我想到我的那篇《眼神》。

可能是以前爱得太过用力，伤了筋骨。现在就怕了。

在KFC来之前抽根烟。我在心中碎碎念着这无法被满足的情感和生活。

这个国庆，过得有些仓促。

曾经的珠海。夜色中的大海与天空。阑珊的灯火。奢侈的温泉。驰骋的车轮。翻滚的过山车。拉开窗帘就能看见的大海。还有一包接一包的烟。

孔明灯升空的刹那，你在想什么。吹着海风，这样的夜，也如此轻易的被谎言撕碎。经历的是否就是真实的。大家在自己导演的戏里，最用力的表演着。

一点点。足以改变很多。

可是却无法寂寞。等会和Winnie去看《风声》。吃饭。继续享受这城市的生活。已经停不下来。停不下来。学会了开车，觉得自己在驾驶的感觉特别过瘾。一步一步，我大概已经无法脱离城市带来的迷药。

我想，我要再坚强一点，一点点就好了。就可以看着窗外霓虹也无所忧伤。就可以一个人呆在房间也无所寂寞。就可以在知道自己在意的人不喜欢自己后不用哭泣。

收拾自己。微笑继续。

这神奇的命运。

听着Tanya的《若你碰到他》。前所未有的享受现在一个人的状态。听着音乐，抽着烟，整理房间，整理衣柜，整理化妆品，整理心情，整理混乱的生活，以及感情。

昨天Elyse过生日。大家去天河南的酒吧开了一瓶红酒。我们说，这一届十个人，叫十全十美。大家干杯，为我们的生活，为我们的工作，为了活下去。E说，没有想到的是，进了宝洁以后生活质量如此之低。我不禁感叹。每天加班到很晚，已经很努力，可是老板说，so far你还on track，但没有beyond expectation。如何能beyond expectation，请告诉我。我的生活都已经撕碎，如何填补。

我需要一点时间。这样休闲的一个下午。我真的很享受。回归自己。我失去已经好久了。

上周疯狂的去了北京。微风轻拂的后海，虔诚的雍和宫，温柔的阳光，堂皇的俄罗斯餐厅，混乱的Mix，迷醉的Kokomo，灿烂的笑容，暧昧的空气。见到了哥和de，一切安好。de说她去北京的经历可以用一句话形容：find a job, find a boyfriend, lose the job and lose the boyfriend. 看着她，看着北京，突然觉得这些不完美或许才是真正的生活。

刚才去k歌。没有纸醉金迷，却依然声色犬马。工作，一天一天，我在继续奋斗着。看不到命运的方向，我只能走一步算一步。我终于妥协。终于认清了现实。为了生活，伟大的活下去。无所畏惧，内心坚定，却并不企图征服你。

加油。我对自己反复说。

今天骑马。灰尘扬起，阵阵微风。

晚上吃辣。生活如此波澜不惊，一点点惊喜，已经足够。

挂掉电话。我一个人在房间里。换了新的床单，灰色的不规律条纹，有思维的调调。

日子一天天，我已经可以更好的调整心情。我要顽强的生存下去。

睡去吧。晚安，亲爱的。睁眼后又是新天新地。

醉生梦死，一觉醒来，恍若隔世。

你说，任何事都是可以用化学或者理性分析出来的。你说人生是由一件一件的事情组成，你不相信爱情。大多数人都如此平凡。当我坐在夕阳里，看城市渐渐衰弱，橙色的太阳缓缓消失在高楼背后，我说，this is life。你却游弋在另外一个世界。遗憾的尴尬就这样蔓延开来，形成我内心强大的屏障。

我差点就错了，差点相信了你。还好，你及时澄清了自己。

P以前说，你永远不要试图改变一个人，因为那是不可能的。我当时顽固，执意要改变，最后大家一拍两散。6年后的今天，我突然明白这句话。不要试图改变或者说服，everyone is an isolated island。你走不进我的，我也走不进你的。浅显的交集，终究无法为平淡的生活带来欣喜。

即便是暧昧的夜，彼此仍然清楚。你我只有回避，才能最后微笑。

只是，我依然觉得，很温暖。或许渐渐，我再也不想清醒地过活，一天一天，快乐就好。这是悲哀或是幸运，也许已经不再重要。我骄傲的享受着自己的情感，我要它一尘不染。

我自认我掌控爱情的能力很高。收放自如，进退兼并。于是总是期待别人也有同样的能力。

后来发现不是。有的人，始终钝愚，无法悉心察觉，语气中的情绪。两个世界的人。两个频道的人。不需要了解，轻而易举的破解。

虽然有时候总是会被这样那样的环境误导。月光，夜色，以及一点酒精。可是为什么，我却忘记了你的脸。如此陌生的脸，如此陌生的关心，竟像一场闹剧。电影散去，大家各奔东西。

所谓迷恋，无非也就是一些情感掺杂的欲望。谁又会真正迷恋谁。你我是否认识。你口中的太阳，你是否真的感受到了阳光与温暖。勉强的话语，始终被看穿。

我尽情嘲笑了一番自己。似乎已经没有人，能够解开我的防线。我太容易看穿，那些动机，那些勉强，那些伪善。这样的我，是否又最后能够得到爱情。我看着窗外的雨，疲惫的眼睛惺忪的闭上。一切归零。

曾经我是如此执着于明确的界线，爱憎分明，敏感，轻易判断对方，用直觉生活。

可二十三的我，开始爱上不确定。

开始觉得，不确定的关系，不确定的感觉，不确定的眼神交会，不确定的未来，不确定的暧昧。可能都是一种美。

开始工作以后，我开始进入另一个世界。不能再像以前一样敏感的洞察人心，轻易定义别人的善或不善；不能再用直觉来对待生活，开始逻辑主导一切；不能再感性的评价世事，内心柔弱；不能坦白自己的喜怒哀愁，无法放肆的笑或哭……我不停告诉自己，人要成熟起来。可是，如果生命的真相无法传递，成熟的代价未免太大。

我静静的坐在这里，思考这些无谓的问题。时光流走。

脚趾拔掉了。

看着血和肉混在一起，医生用剪刀和刀片撕开，扯掉。我的眼泪还是忍住了。

不要哭。身体已经这样了。心理不能垮。

感冒得也很厉害，咳嗽时像肺炎的老爷爷一样。总之就是，身体状况一团糟。

走不了路，一瘸一拐的滋味第一次有。第一次感受了一个残疾人的感觉。

疼痛。可是我要坚强。

心理绝对不能垮。绝对不能哭。不哭不哭不哭！！！

23岁的生日就这样过去了。一切都很好。我要加油。努力工作是我现在唯一的动力。

不能被疼痛和疾病打垮，勇敢加油！！一切都会好起来的，总会好起来的！！我相信否极泰来，8月底我一定一切都会好起来的！！！

今天是7月27日。十年前的今天，我应该正在以前贴着金喜善海报的卧室里看书，或者坐在咖啡色沙发上看着电视。那是1999年的暑假。我刚考上外语学校。以全市十九，女生第六的成绩。那个时候我的脑子里装着一个男生。

七年前的今天，我还怀念着初中的一段恋情。我的日记清晰的记录了那个时候的我的情感经历。当然我也顺利考上外语校的高中，进了实验班。那一年开始抽烟，那一年发现了现实和理想的差距。

六年前的今天。高一读完，离开实验班，离开人生最残酷最黑暗的一段生活。那个时候，我得了新概念一等奖，认识了一群会写字的朋友。那个时候我是个爱写字的人。每天写。黑色大本子里鉴证着我曾经文思泉涌的时代。那一个暑假，我享受着高一的恋情。

五年前，即将高三。我开始了长达五年的恋情。四年前，等着进大学。

一年一年，我似乎并没有长大。我在奔流的时光里简单的做着自己。我像一个旁观者冷眼看着自己经历的一切，看着自己疯狂的笑和肆虐的哭。无数人从生命中经过，有的人留下感情的痕迹。暧昧。多么氤氲的词语。一度憎恨暧昧的感觉，喜欢敢爱敢恨。要么请跟我拍拖，要么请离开我的视线。可是现在却没了这样的勇气。我想要的，不再是什么真爱或者轰轰烈烈的爱情，可能就是一点温暖心扉的暧昧，一句安慰。

夜晚走在广州的街上，抽着烟。我一个人生活，悲凉又伟大，充满力量。我不停的说，我无所畏惧。

我知道我内心缺少的那一点安全感，那一点简单的幸福，其实是可以自己内心补回来的。今天认识了一个新的朋友，是Christian。突然觉得，是不是这个世界上，所有追求美好的人，终究无法解脱，除了宗教。

认识了一个人。内心长久布满青苔的地方似乎看到了一点阳光。这一点阳光，让我产生了错觉。我很清楚的明白。人在悲伤的时候，连错觉都弥足珍贵。不会有交集的世界。无论痒与不痒，都与我无关。我尽情的嘲笑着自己。看着镜子中的我，真是一朵枯萎的水仙。这样的自怜自艾，伴随着一点酒精，竟然协调起来。

星期五。坐在办公室里。没有意外。没有事好做。

一天一天，就这样过去了。时光残酷而麻木。在这样一个business的环境里，一间间的格子，大家都在忙碌着。我看不到生活。看不到生命的激情。

好想我的朋友们。大家如此了解彼此，了解彼此的善良，纯真。突然之间面对一群陌生人，从此以后天天见面。我不知道我有没有准备好。总是很自信。可是却觉得这一切都似乎不太真实。

反正这里公司没有人会看到。我也不用掩饰脆弱和不安。我的确是还没有从情感上适应这一切。周围的每一个人，每一句话，每一个小小的动作，都轻而易举的刺伤我。可为什么我的脸上，挂着永远灿烂的笑容。

刚才老板过来。突然关掉屏幕。

我很害怕。这一刻，我前所未有的害怕。

我觉得我像一个神经病。竟然无法入睡。

我对自己彻底无语了。但我却坚信这是chemical的关系。

无所谓了，我要努力工作，努力努力再努力。

每到六点。我就开始磨皮擦掌。公司没什么人走，我走也不是，不走也不是。

上班已经一个多星期了。感觉还好。就是觉得自己说话已经越来越痛苦了。其实主要是不说英语真的是毛句。

一天一天，好像日子过得很平常很快。没什么聚会，没什么娱乐。我现在每天的期待就是和大家一起吃个饭，聊个天，抽支烟，抱怨一下，笑一下。

这是孤独吗。或者是无谓的生活。

反复听反复听。在这不合拍的办公室。

总是充满希望，不要对自己残忍。我不断提醒自己。

多久没有放肆过，多久没有看过一场喜欢的电影，多久没有好好哭一场，多久没有看一段喜欢的文字，多久没有听到这样的音乐。

MJ死了。每天反复看他的MV。一段传奇。很容易就融入怀念他的情绪。却忘了，真正该怀念的人。

匆忙的毕业，匆忙的离散。什么都还没来得及。这样也好，省去我内心繁杂的离愁别绪和无聊的伤感。岁月如水。

我住进了新家。白色的大床和枕头，仿桦木的写字台和书柜，继续白色的电脑，继续桌上各种瓶瓶罐罐和化妆盒首饰盒。白色的可爱镜子却照得我满脸因为熬夜和抽烟留下的不良痕迹。

窗外下雨。母亲走了，恙走了。我开始了一个人的生活。听着陈老师的新歌。她唱，我的关心治疗你残缺的自信，我是你不容怀疑的决定。好吧。上班前的最后时间被我一口一口均匀而轻松的呼吸掉，从今以后，我每天上下班，堆积笑容，沉积悲伤，慢慢慢慢稀释敏感，因为已经没有值得我敏感的那些细腻的情感，思想随着生活一起逐渐程式化。

Chronic dissatisfaction。一语道破天机。

窗外的景色没有可取之处。看不见顶的高楼，成排的餐厅，可怜的绿色若隐若现。已经完全没有了毕业的伤感，更多的是对未来的憧憬和惶恐。人总在过渡期迷茫满溢。就这样吧，一天天的过，没有剧情，没有编排。逐渐将自己隐没在人山人海中。

那天和黑在吃呱呱的时候，感觉到她对L的爱，非常深厚，不可自拔。

我觉得我已经很久没有这种状态。我说，这是因为我的自我保护意识太过强烈，不敢爱一个人超过对方爱我，不敢冒这个险，怕受到伤害。她说，我觉得这是因为单亲的缘故。我笑笑，不知该如何回答。

明天就回广州了。这次回来像一场梦一样。购物，麻将，叙旧，欢笑。只是睡不踏实，不知道为什么。

染了头发，买了包包，衣服，鞋。下午去做指甲。恩。这就是伟大的生活。我无所畏惧。

亲爱的们再一次的各奔东西了。

乌龟：芬兰。恙恙：西班牙。黑妹：加拿大。LE：摩洛哥。DE：北京。GAGA：荷兰。

昨天打麻将的时候，我是多么的希望时间可以静止。不要结束。我们就一直这样打下去。

你们就这样散落在世界各地。好吧，我会来找你们的。等着我。

大学的朋友不少还是在身边。我就这样马上开始新一轮的生活。无所畏惧吗。可能吧，我无所畏惧。

有的人已经冷漠，有的人依然炽热。世界在变化，人心变得没办法衡量。一直很珍惜和P的旧情，不是爱情，不是暧昧，其实也不是友情，只是一种简单的connection。可是既然你不想要了，那我转身离去，不会再打扰你。只是你的态度让我想到，原来很多人，只能定义在历史里。

可是还有很多人，是定义在生命里。不分历史，未来。

一个小时前还是六月十三日。我照完毕业照。

大家来看我，照相，唱K，杀人。我最后的纪念就这样流走。

浮华散去，我一个人坐在宿舍。面前是小北送的植物。那么可爱，那么绿，它安静的陪我，送我离开，迎我回来。宿舍四年，中大四年。一切在这深夜的这一刻都已经过去了。四个多小时后我就回重庆。十天左右回来。二十天左右开始上班。然后新的生活开始。我找不到它的意义。

今天在唱K的时候趟在那里竟然控制不了的哭了。居然还被云看出来。那一瞬间我突然很难过。无法洞察生命的意义。寻欢作乐，抽烟喝酒。我似乎很享受，不，我真的很享受，可就在那一刹，我不知道我享受的东西是什么，很害怕，摸不到自己。一群来自不同地方的人，因为一个游戏认识了，然后一起打发青春，似乎没有什么特别。可为什么我总是很不安。

当浮华散去。只有熬夜的我。

今天早上考了驾驶理论，93。多好。

然后就感冒了。昨天打了一下午麻将又是输。

好吧，我要开始积极的迎接我的生活。我不怕，我很好。

还有，乌龟，记得要坚强，勇敢。我们一起加油。

她说觉得周围的一切都很可笑，滑稽。她说她觉得大家都生活在谎言和虚构里。她说她随时都可以哭出来。她说她希望可以一直读书，读到博士，再博士后，最后可以希望能够逃离这些谎言和虚构。

我沉默了。

她对自己太残忍。就像以前的我，以前到我已经忘了是我的以前。活得太过清醒，就是残忍。我越来越懂得保护自己，越来越适应这个颠三倒四的社会。于是某天的我，或许也成了你口中谎言和虚构的一部分。可是我没有办法。我不为自己开脱，也无法开脱。

我只是觉得我像在演戏。就像王家卫的电影，没有剧本，任凭导演在心中构建一个故事，用他的方式表达出来。我是导演，我没有剧本，我是主角，我看着自己从小父母离异，陌生男人的强迫进入我的家庭，我看着自己经历一段一段或深或浅的感情，我看着自己幸福的拥有别人的爱，并且有爱的能力。我看着自己每天讲着奇怪的普通话与人交流，看着自己空虚的内心和自信的骄傲。我在幕后，也在幕前。就像TRUMAN SHOW。

戴隐形眼睛戴久了视野会模糊，需要用神经去调节下画面又可以清晰过来。有时我就懒得去调，让它这样模糊下去。可是突然间，我看到了前所未有的美景。

答辩完。论文优秀。也顺利拿到优秀毕业生。专八良好73。大学生活终于也算画上了一个完满的句号。

每天看快女。追求梦想的勇气，我突然在想，我离我的梦想有多远了。

夏天来了。我最爱的季节。没有太阳，有微风。现在是午后三点，我一个人在宿舍对着电脑，只有音乐和烟陪着我。不想去练鼓。慵懒到连呼吸都变得多余。我就这样打发着大学最后一个月的时光。

每天做不可思议的梦，可以记忆下来，醒来不觉一阵冷汗。梦让我更加了解自己，诡异的欲望，变态的索求，以及无法承受的不安全感。日复一日，那些梦境越来越真实。面对这庞大的生活，我只能笑。

我爱的人们，请一定要幸福。

昨天M走了。突然很伤感，一个每天都会在宿舍看到的人，就这样拉着几箱行李走了。给他践行去唱歌人也不齐。原来真的毕业了。

母亲下周过来，开始租房，然后就搬出去。应该一号就会搬走。就这样，我离开了呆了四年的大学校园。

天天都下雨。果然是毕业时节。我可能会在六月中就early join。不知是幸还是不幸。可是我愿意去embrace这个机会。我想开始新的生活，那些不舍，就这样让它们过去吧。

都过去吧。现在没有K没有压力的生活我也慢慢开始适应了。许久不联系或许这样就真的可以淡下来。顺其自然吧，这是我现在的想法，不去争取，不去计较，一切就这样吧。烟抽得越来越厉害，两三天就一包。脸上开始爆痘。可是我能拿生活怎么样呢。我一个人，面对未知的前路，面对离散的人群，面对渐行渐远的爱情，面对只能想念的挚友。我还能怎样呢。

这两天看完了《我的青春谁做主》。乌龟说我俗，的确是俗。可是还是教会了我很多道理。中间小样开瓢那几集一直哭一直哭。也不知道哭个什么。看完了我只是觉得生活有时候真的太过沉重，只能让自己更坚强才能接起这样的沉重。乌龟说她从来没有觉得自己孤独。真的很羡慕她。其实我想我也可以的，有自己完整的精神，也不一定要有人陪有人宠有人理解吧。每天生活在我的掌心里，兵来将挡，水来土掩。让自己过得舒服一点，一切也都好了。

明天开始去学架子鼓。搁置了N年的想法不能再拖了。我突然意识到我已经不再年轻了，再也不能搁着自己的青春浪费了。马上就要开始工作，每天朝九晚五。我再也没有转弯的余地了。最后的日子，I want to enjoy myself。

可是为什么，我又忍不住伤感起来。我想你们。

我试图用自己强大的意志来摆脱我现在的状态。于是我发现我来到图书馆开始复习是一个很好的开始。外面开始下雨，万物又再次被冲洗，一如我的精神，冲洗之后变得平静，一尘不染。

星期四答辩。我发现我需要做的准备很多，可是却复习不进去。不完全是因为伤感，我的思维像从高处抛下的弹珠一般，跳来跳去，不得安宁。又一次一个人坐在图书馆的窗边，白色的电脑，统一绿茶，手机，书本。不变的物品，不变的心情。

我还是觉得应该把泰国的攻略简单的写下来，画一个句号，给自己一个交代。

DAY1 凌晨2点多到达曼谷机场，在出来的时候顺利的看见了K。然后两个人在机场坐着等早上7点飞普吉的飞机。

到达普吉之后经过几番辗转才到我们选择的KARON BEACH。后来发现这是一个无比正确的选择。我们在海边的一间HOTEL住下，打开阳台的窗户望出去就是汹涌的海水，一望无际。下午我们就去玩海。晚上我们去了一间北欧餐厅，我吃的鲨鱼肉~~不好吃不好吃~~

DAY2 我们去了SAFARI。骑了大象，水牛，和蟒一起照了像。总之整个上午都是非常开心的旅程。下午我们去了传说中的PATONG BEACH。哎，不爽，跟KARON比起来，人又多，沙又脏，什么都要收费，不好玩不好玩~~

DAY3 早上去到Phi Phi Island。做游轮过去的。选择了一间海边的bungalow，虽然价钱贵了些却是非常的安逸。中午吃了我有史以来觉得最好吃的PENNE。下午就去scuba diving啦~~一共dive了两次，每次是45分钟，中间还可以吃饭。我们的教练叫Ben，是个英国人，话不多，却教得很细致，对我特别nice。主要是他发现我不是很能catch到他的point。我们最深是下了16米，厉害吧，我发现我还是挺有天赋的。晚上回来已经超累了，就在我们的bungalow里听着海声睡去了。

DAY 4 早上就在PP岛上闲逛。下午返回普吉，早知道应该直接从pp去Krabi的，失策了。然后我们回到普吉镇，闲逛了一下。值得一提的是我们住的那家tharon hotel。非常价廉物美。大家可以去试下。

DAY 5 早上在普吉镇吃了早餐，逛了些小店，下午乘飞机返回曼谷。我们住在Rambuttri。就是非常多外国旅客住的地方。那一条街我完全觉得是阳朔西街的升级版，非常舒服。什么都不用做，就住在那就已经很享受了。

DAY6 早上去了Ayuttaya（拼写错误不要打我），反正就是很多很多庙宇和佛的地方。我们去了六个庙，每一个都是不同的风格。超赞~但是我的确对佛教不是那么感兴趣，再加上天气巨热，所以拍了照下午回来就躺在酒店哪都不想去了。黄昏的时候我们上酒店楼顶的游泳池玩了玩，还挺安逸的。

DAY7 睡到自然醒。然后就去曼谷市中心的Siam Square。逛了逛觉得也没啥意思，想买的又买不起，买得起的又觉得没必要在泰国买。总之这些大商场可以忽略了。于是我跟K上演了我们的一贯活动项目，看电影。我们去到影院，选来选去决定看章子怡的好莱坞新片The Horsemen。值得祝贺的是我英语基本都听懂了（字幕是泰语）。电影一般，总之是教育我们要爱自己的小孩。晚上呢，我们就去看了传说中的人妖表演。一点都不色，不好玩。那些人还挺好看的，就是太高大了，很恐怖。ANYWAY，男人能做成这样也是不容易啦~

DAY8 睡到自然醒。退房后先去Khao San逛了逛，给大家买了手信，之后准备去grand palace玩。结果居然还要350泰铢。抢钱啊，有啥好看的，而且本来时间也有点紧，我和K打道回府。前往机场。晚上六点，我们一南一北坐飞机到不同的地方。

回到广州已经晚上11点多了，我于是在机场酒店住下，第二天才回。我就在想，如果有人能来接我多好。

好吧。这些都可以忽略了。继续讲下我在泰国看的几部电影。

 The Horsemen。冲着章小姐去看的，对这样的片子是无话可说的。意思就是，看不看都没所谓。

 Requiem for a Dream。喜欢的电影。希望，疯狂，爱，背叛。纠葛在一起。夏，秋，冬。到头来，没有春天，没有希望。剩下的只是那一首首梦之安魂曲。

 The Silence of the Lambs。重新看了一遍，因为小时候看的完全没有印象。于是我产生了疑惑，这部片子很好看吗。为什么我看到的只是非常平淡的案件，以及平庸的演技，以及可以预知结局的剧情。

最后我们还看了J.Lo青涩时代演的《狂蟒之灾》。很晕很无语。

 平衡。一部纪录片。仍然是关于可可西里无人区。关于藏羚羊。推荐。

 和Winnie一起去看的。对陆川的谩骂声很多，对电影的质疑声很多。我的感觉是，他给了我应有的视觉冲击和精神震撼。可是它和《鬼子来了》的区别在于，前者看过就忘了讲的什么，后者却可以一直印象深刻。这就是真正的好电影和普通的电影的差距。

最近在听苏打绿的新专辑。没有很好听，也没有不好听。青峰的声音就像一颗毒药刺着我的心。就像爱情。我突然发现，其实世界上没有什么人离了谁就不能活。我们跟随自己的意愿，我们赋有勇气，我们还很年轻。

这场赌注，我愿意下注。我知道愿赌服输，所以我不会后悔。我还很年轻，路还很长。分手并不是重点，重点我想我又找回了自己。

六十四个月。

眼泪已经代替不了悲伤。我需要一点时间。我真的需要时间。

没有什么是不能改变的。我鼓起勇气走出这一步。对前路一片迷惘。

可是我没办法再承受分离。是我变了。可是，你也变了。

泰国之行果然应验了分手之旅。

我无话可说。

很多人叫我写泰国的攻略。其实的确有很多可以写的，可是却没有心情。

落差太大。从每天起床看海，逛街，吃泰国菜，被K捧在手心的感觉。突然变成一个人在宿舍睡觉被蚊子叮，还会在半夜热醒几次，宿舍没有人，天天一个人面对生活。

变本加厉的抽烟。还是掩盖不了内心的悲伤。不知道写什么。写了又删写了又删。开始没有自信，没有看见阳光的勇气。很害怕这种感觉，似乎很久没有过了。

我想哭但是哭不出来。

25号去珠海。很遗憾只讲了一点就走了。很怀念在珠海的日子。很怀念学生会。很怀念水一方。很怀念那一切。论坛的时候我看着下面那么多人，我觉得如果我可以给到他们哪怕是一点点的帮助或者引导，就很开心了。

26-30号在香港做Gift and Premium Fair的part-time。挣了点小钱。买了Chanel的透明唇彩，真的好喜欢那些饱满的珠光闪粉；买了Clinique的黄油，果然是很好用；还有传说中的我的美丽日记面膜。每天早上7点起床，在湾仔的展会中心一待就是一整天。累得我吐血了。还好遇到的是可以沟通的人，聊聊做做，时间也就这么过了。昨晚搭直通车回来，say goodbye to those people whom I will never meet again。萍水相逢，也算有缘。

明天晚上就飞曼谷了。我现在准备去收拾一下行李。马上我就可以穿着我的BIKINI漫步在普吉的海边了，连期待的感觉都变得美好起来~~等我回来了再写哈~~

大家都知道最近我加入了杀人群。因此新认识了很多人。每天我基本上都会平均花4-6个小时和这些人在一起，玩桌游，或者杀人。这段日子在我的生命里很有可能只会持续到7月。它如此短暂，却又如此特别。我想记录一下，虽然现在他们当中的每个人我都很熟悉，但是随着时间的推移我想他们每一个都会渐渐的模糊。虽然他们看不到我写的，但是我想留住这一点回忆。记录下我这几个月疯狂的桌游+杀人生活。

云：杭州女生。地院研一。杀人群群主。才接触的时候觉得她比较凶悍，有的时候觉得她的声音好大，可是慢慢也发现其实很温柔。很会做糖水，现在还记得上次去她宿舍吃的芒果牛奶西米露。大家都很挺群主，不过她到现在都还没脱光。

Cyber：河南男生。毕业N久了，82年的。桌游群群主。此人对桌游的热情实在是非常令人震撼，最近才集资买了800多的“冰与火”。对桌游专研之深，非旁人可及之。玩过的就不说了，还有很多在开发与拓展中，实力不可小觑啊。并且还有开发游戏的梦想怀揣在心。并且是个非常有原则的人。刚开始的时候觉得挺有代沟，后来发现多吃几年饭人生的见地还是不同。

芦苇：珠海女生。地院大四。和我一样无所事事成天来玩的人。有一点babyfat，不过由于可爱单纯，巨多人追。是男人竞争的焦点人物。准备明年去美国了。

IF：厦门女生。芦苇室友。很久没来参加活动了，之前跟芦苇是形影不离的，后来去汕头找工作，然后回家。据说现在找到工作不回来了。此人我觉得是典型的外刚内柔，一张刀子嘴，绝对不能惹，不过人还挺善良的。也有追求者哈。

小雨：广州男生。毕业也是N久了，在读MBA。虽然是湖北人，不过在广州长大还是感觉得出广州人那种物质感和特有的广州人的气质。广州人吹水里不乏三件事，家庭背景，钱，还有权。而且此人深深的得罪过我，所以不想多写。喜欢芦苇，不过因为个人复杂的关系所以追不了。

蓝天：山西男生。04学生物的，还在找工作。没有很特别的印象，很单纯却也很懂事，并且凡事也看得很开。也很经常来参加活动，喜欢IF，虽然他不承认。哈哈。

WOODS：广西男生。也是大四。跟我一样找到工作了，所以也是常常来活动。喜欢芦苇。但是觉得竞争太激烈所以似乎退出了。很聪明，玩游戏会想很多，很会布局，有战略。

小猫&大宇：湖南女生&海南男生。地院研一&毕业N年目前无业。爱神的撮合，花蝴蝶的绑定。两个人在杀人群认识然后就在一起了。小猫声音很大，性格很开朗，大宇话很多，也是超级开朗，还在重庆读了四年本科。绝配啦。

狐狸：广东男生。毕业N年了。喜欢芦苇。这是他唯一的重点。

上面主要是桌游群的，下面介绍杀人群的。

楚人：浙江义乌男生。中科院研一，学生物的。此人要说的太多了，故事的重点是她和SYLAR见的纠葛。单纯，善良却也有点幼稚，执着，和偏执。玩杀人很厉害，是首届杀人比赛的冠军。

小北：韶关男生。管院04的，现在在HSBC。此人第一印象非常不好，觉得人不厚道。自从打了一次乒乓球和羽毛球后，越发觉得是个好人。传说中的群草之一，不过有点娘。可是问题的重点在于此人非常不甩我，估计是觉得自己长得帅的缘故，哎，所以我说最不喜欢自我感觉很良好的男生了。不过玩杀人也是很厉害。

笨笨：东北男生。研究生毕业，现在在一家国企。另一群草。此人很有女人缘，据说追一个成功一个。第一次接触是在打桌球的时候，打得挺好，当晚还BG了我一顿晚饭，所以第一印象非常好。也是很会杀人，很会瞎掰，很会悍跳的人。

坚坚：广东男生。和小北很要好。为数不多有女朋友的男人。跟着小北一起不甩我，哎，我忍了。

L：宜宾男生。地院研一。觉得和这个人是一个世界的，不知道为什么会有这样的感觉。可能以前都是写东西的吧。很好人，对我也很好，传说还有个很庞大的师妹团。眼睛很小，个子也不高，挺可爱的。

Andy：湖北男生。研二。过得很悠闲也很自律，在我眼中是个很帅，很高人也很好的男生。人很温和，很善良，很单纯，很可爱，却也知道自己努力。很喜欢他的性格。

……待续