Everyone is an isolated island.

还相信爱情吗？

昨晚的party上有人问到。一些人相信，一些人不相信，还有些人相信，却相信爱情不会降临在自己的头上。

对于我来说，我相信爱情，可是我明白长久的爱情是不可能的，终究会变成一种习惯，一种依赖，一种你无法割舍，却也无法再心悸的情感。类似亲情却又胜于亲情。

举个简单的例子，我男朋友是香港人，时不时会回香港过周末，周六离开。以前，周日早上在我眼睛还没睁开就回来了，然后能继续陪我度过一整个愉快的周日。后来，则变成下午回来，至少还能陪我走完剩下的周末的半天和晚上。而现在呢，则直接晚上天黑了才回来，于是呢，我的周末就彻底的变成了一个人的周末，连个尾巴也抓不上。

我朋友的前男友，最不喜欢吃苦瓜。可我朋友却爱吃。他们刚在一起的时候，每次点菜男朋友都会点苦瓜，满足他的女朋友，甚至还会委屈自己吃几筷子，可拍拖一年后，他再也没点过苦瓜，而且如果我朋友想点，她男友还会制止她。当然，最后他们分手了。

男人和女人谈恋爱，女人走心，男人走脑。所以永远都玩不转。我今天想通了，如果想不受伤害，女人也应该走脑。走脑的结果就是，理智的去想每一件事情，去分析他的原因，没有冲动的成分，也不要把情感无条件放在所有事情的第一位，这样便很容易得到答案。

如果我希望我的男朋友能永远都星期天早上我还没睁开眼睛就回来，那我就可以去跳楼了，因为这永远都不会发生，这样的希望也很无聊，因为走心了。如果走脑就不一样了，首先，他回香港是一件很贵的事情，往返就几百块了，多待待太理所当然了；其次，香港是他的家，他最熟悉的地方，在家多睡一会儿，多待一会儿，多跟爸妈聊会天，多逛会街，这也再正常不过了；最后，你们平时都抬头不见低头见了，也就分开两天，何必赶天赶地搞得自己那么辛苦。这样想以后，我使用了大脑，结果心情马上就平抚了。一切也就化解了。

爱情存在吗？存在。可是真的只有前四个月，女人可能久一点，但也久不到一辈子。归根结底，走脑比走心能让爱情维持得更远。

——《男人帮》观后体验版

今天醒来的时候突然发现我离开重庆已经六年多了。跟我曾经在外语校待的时间一样长。也就是说，我用普通话讲话了六年。

六年改变了太多。至少我从一个寂寞的人，变得不再寂寞。可是我知道，我是天性中隐藏着寂寞因子的人。随时可以跳动，却也随时可以沉溺。

我已经无力再去思考生活中的苦与累，我时常觉得自己的幸福，却也不明白为何幸福。我并不是要得太多，而是一种从未自由的无力感。

电影，音乐，文字，烟蒂。这些我曾经不可或缺的生命氧气，已经逐渐离我远去。我的欢乐漂浮在阳光下，一粒一粒好清晰，却亮得我睁不开眼睛。我明白，这就是我小时候日记里写的那种麻木的快乐。

可是跟麻木的快乐和敏感的悲伤比起来，我最后还是义无反顾的选择了前者。从不后悔，也不唏嘘。至少感激上苍，让我如此快乐。

我经常很怀念在长滩的日子。那真是一个我喜欢的岛屿。我说不出来原因。就是那种风，那种阳光，那种大海，那种味道。我感觉离自由很近。

我长大了。我还记得我写的那篇《沉睡在孤单的孩子》，我不再是里面的女主角或者男主角，我不再勾勒一些从没有生存在这个世界上的人。我不再提笔写字。Feibie在台湾给我买的礼物，是我最珍贵的礼物，但也许我已经不想再使用它。它默默存在，纪念我曾经会写字的青春，已完美。

阳光照进来，我好喜欢这样惬意的午后。不要打扰我，让我尽情沉静。

因为爱，所以我们变成更好的人。

今天在从香港回来的直通车上看完了《初恋这件小事》。还是忍不住哭了。我也曾经保留过一个冰淇淋盒子，吃光了里面的冰淇淋，把盒子一直保留着，最后烧掉了，埋在了党校的某一片土地里。年少的我也曾青涩过，谁又没有青涩过。

只是这么多年过去了，我已经长大了。昨天晚上一个人趟在床上，开始仔细的感受身边的人给我的爱。有些东西真的太容易take it for granted了。一定要经常的仔细回想才能意识到。我不想再做一个后知后觉的人。

我觉得现在的状态很好。他在家踩单车做运动看美剧，我在一旁静静的敲字。两个人不需要多的言语，自己沉浸在自己的世界，却又相互陪伴，彼此依靠。或许这就是传说中的幸福。

因为爱，所以我们变成更好的人。我确信我变成了更好的人，更加懂得去爱，去感恩，去照顾身边的人，并且更加懂得照顾自己。因为这样的变化让我不再恐惧老去。

忽来忽往的失落，变成秋日的落叶。终将被冬日一扫而光。然后，春天就到了。

生命也不过如此轮回，勇敢坚定，总能看到阳光。

我是一场悲剧。

这种感觉已经快一年了，还是没有办法走出来，还是难忍痛苦。那些阴影始终回荡在记忆里，像幽灵一样。

谁能救我。

最好的时光。我盗用了侯孝贤的电影。舒淇和梁朝伟。

可是今天我想说，最好的时光，是你在最美的那几年，遇到了最美的爱情。

最好的时光，是我们每次做完爱，两个人裸体睡着在沙发上，直到清晨。

最好的时光，是你唱得那么那么好听的《白玫瑰》，那些百转千回的歌词，和我其实听不懂的歌词。

最好的时光，是早上起来蜷缩在你柔软的怀抱里，你轻轻抚摸我的背。

最好的时光，是我们十指交错牵手走在街道上，然后你开始轻轻地，从下向上拍我的手。

最好的时光，是我看着熟睡的你，像一个从未长大的小孩，那么需要我的爱。

最好的时光，是每次吵完架，你走过来坚定的抱着我，好像是要告诉我，我们会有更好的未来。

我默默的趟在这样的时光里，徜徉无悔。有一种魂牵梦绕的幻觉。

我今年二十四岁。是我小时候最向往的年纪了，一天一天的走过，就算老去，好像也突然觉得很值得。

我知道这又是一篇挖坑的日志。挖吧，最后大不了埋了自己。现在我喜欢。

过去，如果用文绉绉的说法，叫往事。如果用动名词，则是回忆。

始终被过去打扰。

电脑桌面上的文件夹。被打扰的香港之旅。被咬破的沙发。叫错的名字。

夜晚暧昧的信息。新年凌晨的欺骗。出差后的隐瞒。私密的MSN。二人世界的晚餐和倾诉。

还有猫猫狗狗。

还有。

那天无意翻出的证。不想戴的项链和耳环。过期的眼线膏和粉底。反复输入的邮箱地址。这些那些。

情何以堪。

越是忘记，越是清晰。

先关机了，晚点再写。

其实你们都错了。

我没有自己的世界，我的世界就是你们的世界。

因为太在乎。

那天做了最后的了断。我心里很平静，不再有愧疚和责备。尘封。

那些红色的扮家家，生日凌晨的纸条。都没有了。

有的，只剩下我现在满满的给不完的爱与关怀。这些，就够了。

昨天开始写字。风卷残云噼里啪啦写了两页，手酸了，懒了。

但是故事已成形。依然是一个女子。当我虚构完整个故事轮廓，我发现她也许就是我想成为的样子。就像《昏色的游戏》里的小孩。那个女子，淡如清茶，内心坚定。始终相信“你来我信你不会走，你走我当你没来过”。

爱与卑微，都看得好清楚。

无数次放下又拿起的欲望，挣扎不开的不堪，反复沉沦，最后仍然无法傲然。

恨与不屑，我要选择哪一个，才是真正的自己。

如何转身长大。我要用力。

M准备求婚了。其实准备的时候是最甜蜜的。挑选戒指，方式，猜测对方的喜好。虽然他们只在一起了一个多月。

那天有个同事对我说，他觉得生活好无聊，所以决定生个小孩，改变下生活，经历点别的，可能会好玩一点。

今天看到M，突然有同样的感觉。同一种生活过久了，好无聊。有些转变可以refresh生活状态，像SIMPL一样，从PE到LA，反复修改，不断进步，最后launch，这个过程对于人生来说还是蛮令人期待的。只是这些转变所需要的代价，也要计算进去，有cannibalization。How to minimize cannibalization and ensure total growth? 原来人生也是一场NI.

每天起床，工作，吃饭，工作，吃饭，回家看电视做爱，睡觉。然后每个月银行里多几个零。这就是我的生活。听上去多么不inspiring。

最好的还是假期能去旅游。看看别的地方都长什么样，吃什么，玩什么。然后好好relax一下。

我在说什么。我也不知道了。只是有点闷。在这office呆着，好无聊。不过ROI真的很高。

好吧，我突然发现这是一篇只有PG的人才看得懂的日志。我彻底沦陷了。

我要为我的人生找一些refresh。这个周末去做头发，然后开始plan我的五一假期。耶！终于有点兴奋了。

Give me some excitement and anticipation!!! 

我不想再去想那些纠结的情绪了。其实都是庸人自扰。我要好好跟我们家LG在一起，一起开创未来的新生活！

小学生作文结束。

=END=

反复听这首歌。在二零壹壹年的情人节。

我一个人在广州，凌晨01：37，窗外已黑尽。只剩路灯。

将爱情进行到底。如何到底。怎样才算到底。看《将爱》的时候，还是哭了。

不是后悔或者遗憾，只是感伤。十一年，什么刻骨铭心，都成彼岸花。到最后，也逃不了分离，相忘于江湖。

爱或不爱，都是劫数。那些从小期待的开花结果，细水长流，直到今天，都还是镜中花。

我爱你，三个字，随着时间，不再轻易说出口。

突然很想念母亲。我还是不能想象需要多少勇气，才可以承受在怀孕的时候被出轨的悲伤。也许是因为我在一个女人的泪水里出生，所以才如此渴望幸福。亲爱的，不是我不能接受小三，只是我没有办法原谅。因为残缺所以更早懂事，希望你明了。

刚才看完去年的日志，反复纠缠，然后解脱。我没有信仰，我只相信爱。For the very last time。

突然很庆幸一直以来都有这样写字的能力，正如爱的能力。任何时候，只要打开文字，我便可以回忆出当时的心情。于是一路走来，疯狂的平淡的爱的恨的感动的付出的，都交织成我的情感屏障，包裹最柔软的内心。

我要睡了，明天开始上班。

亲爱的，情人节快乐。

我爱你。

狗血的人生。

最近体会到。

跟EX同做一个Project，可能只有我才遇得到。

有一些不自然，有一些默契。我想，人生大概就是如此，嘻嘻，我怎么有点想笑。

但我真的相信，这个project会succeed.

又在29楼等老公。其实男人最帅就是专心工作了。但是我看着他也很想笑。可能见过他睡觉觉的样子。哈哈。

哎呀，今天心情太好，不适合写Blog.

今天是二零壹壹年一月十八日，我在南京机场等飞机回广州。七年前的今天，有人在谁的家里做蛋糕，收到了我的电话。然后改变了太多之后的日子。可是时间终究结束了那些吵闹。

飞机delay了。

不想写围脖。越来越不想把情绪写出来。

不写了，FCR又来了。

太快了，在MKT CAREER DAY的最后几分钟。写几条topline learnings.

1. Career is still important to me. I'm still inspired with ppl who are happy with theirs. I need work to be myself.

2. Keep watching tons of movies. I missed too many after working.

3. No cheating in my life thereafter. Others can't cheat on me, I won't cheat on others. Basic principle in my life. Bottom line. 

突然所有片断涌上来。

短信，约会，羽毛球，MSN，谎言，隐瞒。

我还是不能理解自己为什么就这样原谅了。是因为太爱？还是相反。

我也曾还记得那些暧昧的感觉。所以我很理解，只是我没有力气再来handle一次，我的暧昧，或者是我男朋友的暧昧。我好累了。

那天Angela说，结婚代表一个人玩够了。我觉得，其实，结婚，只是代表一个人暧昧够了，没有力气再去玩爱情游戏。最后也不过是上床，我已经厌倦了。

那些言语里的只字片断，标点符号。那些一点点藏在内心最深处的冲动。那些臆想出来的emotional bonding。都是假象。

突然很想哭。没有了烟，我只剩爱情。

真的最后一次了。

新的一年，我要做更好的自己。

1. 戒烟。写下这两个字的时候我自己都在发抖。我戒烟不再是为了某个人，是我发现自己的身体真的afford不了了。八年又如何，我不能再任性下去。能够感受到病痛的，只有我一个人。这是我的new year resolution。不再做regular smoker，也许并没有失去自己，继续抽下去，永远的咳下去，才真正的lose myself。

2. 旅行。我还有很多地方没有去过。我想去欧洲美洲大洋洲，巴黎东京纽约肯尼亚。我要一个一个的去。我要存钱去旅行。不浪费每一个假期。我很害怕有一天我醒来，青春不再，年华不再。

3. 独立。这并不代表我不需要爱情，我很需要，可是我要平衡的独立。读最爱的书，看自己喜欢的电影，努力工作，用心爱朋友，在享受爱情的同时也享受自己的生活。这一切来得不轻松，可是我会努力。

4. 勇敢。我很不勇敢，这个从冬天起不了床，去halloween的鬼屋不敢睁眼，爱情一出点问题就focus不了工作，这三件事就看得出。这是我的问题。这一条是最难的，不是2011年可以完成的。但是从这一年开始努力。

5. 爱美。好吧，我终于还是要承认，我真的很懒以至于不够爱美。从新的一年开始我要改变。不再不洗脸不卸妆不刷牙就睡觉，这是最紧要的。然后是要每天护肤，每周面膜，还要舍得花钱和花时间去做spa和facial，指甲坏了要及时做，定时更新化妆品和衣服……总之就是要变得更爱美，已经24了，再不美美就来不及了。（虽然像现在这样自由懒散也已经很美了，哈哈）

6. 电影。这个我要单独列出来，简单一句话，我要把我的电影捡回来。从好莱坞到北欧到西欧到亚洲，要坚持每周看一部电影，每两周看一部quality的电影。

7. 工作。其实所有人都看不出来，但其实工作对于我来说，有非常非常重要的角色。我有我的目标和想要的东西，并且会为之奋斗。

………约会要迟到了，待续。

看到子敏的结婚照突然哭起来了。我也不知道为什么。只是在想，两个人，要有多相爱，要有多大的勇气，要有多少的默契，才敢去结婚，去承诺一生，去说那一句Till death do us apart。以前觉得太容易，现在觉得太难。从不屑到害怕到羡慕，这条路仿佛一夜之间走完。连自己都不敢相信。

也许，我终究只是个平凡的女子。谁以前口里的那个奇女子，已经被时光渐渐磨得黯淡。只是自己还是不愿意承认。

年末了，我已经工作了一整年。这一年，太多变迁，太多辛苦，太多残忍的成长。

我想，我依然是那个上天眷顾的小孩，我会有我的幸福的。

不写了，不哭了，下午开开心心收喜帖然后赌钱！

爱一个人需要付出多少才能平衡。

挂上电话眼泪唰的掉下来。如果我不打这个电话，还要等多久。然后所谓的十分钟，又是多久。

为什么连信息都懒得回。为什么。为了节约两秒钟的时间，结果让对方难过伤心，这样的爱会不会太委屈。

等多久都没有关系，问题是不能接受没有回应的等待。

感冒得很严重，呼吸不了。算了不说了。只是觉得很伤心。这种悲伤的感觉真TM配合身体的不适。

我不写了，不做了。明天就去上海了。

昨晚坐在地板上。听他们唱”用无限适用于未来的方法 置换体内的山川河流"...

完了跟萌到发疯的鼓手友耕聊天抽烟喝酒。被强迫买了CD。现在在听。

这些还活在梦想中的人，多么可歌可泣。我还要加班，很多很多班。烦到我想死。可是我完全不想开始。

我也想变个万能青年。每天有钱飘下来。

今天听老饕说重庆现在可洋气了，H&M和Zara都开了，但是打黑把88号/babyface/babie都给打关了，只剩soho和Cotton了，好烦，回去带LG去哪好呢。但是也听说开了好多好多新的餐厅和商场，然后还介绍了无数好吃的地方给我，让我觉得我回重庆都需要一本攻略了。好期待。

开不开outlook呢。烦死了，很久没有周末加班了。

事情已经过去了，我已经不再想了。只是世事难料，曾经如此亲密的两个人，也有今天。

LG很忙，通宵加班，每天也很晚下班，没有时间修鞋，没有时间安装家里坏了很久的灯，水管，还有新买的镜子，早上起床也没有时间抱一抱我。明天一大早6点半又要去新加坡，两天以后再回来。可是我很骄傲能有这样的LG，如此聪明成熟幽默开朗又capable的男人，还有最重要的是，他深刻的爱着我。这种爱，也许不是写煽情的文字给我，不是说漫无边际的甜言蜜语给我，只是每天轻轻的吻我，在脆弱的时候给我温暖的怀抱，给我最好的生活，教我做最好的自己。

我知道写这样的话只是在给自己挖坑。亦如曾经的我也不知写过多少刻骨铭心的文字，现在看来都是荒缪。可不同的是，长大以后，你期待的东西有所不同，便会得到不一样的结果。

夜色降临，一天一天。爱过的，恨过的，失去的，拥有的，多么像一部辗转反侧的电影，魂牵梦绕，各种离奇浪漫心酸悲伤，都融进了这漫长的剧情里。心存希望，总是令人感动。我想我已经坚强太多。

我还记得去年的冬天我被抛弃在冷冷的黑夜里，一个人对着长街放声哭泣。现在想来，那个人再也不能牵动你的心。

我还记得曾经多么笃定的认为你一定会嫁的那个人，现在也不过是个让你不想再提再见再有任何联系的人。

我还记得一年前，每晚一个人坐在office，就是不想回家。周围的人一个一个离去。然后11点起身，抽支烟走在寒夜里，去路边的面馆点一碗牛肉面，然后回家倒下就睡。多么可悲可泣。

我已经不会再被周遭的carefree轻易的伤害到。谁的眼神，谁的语言，我也不会多去计较。我想我终于勇敢了起来，这样的勇敢与坚韧，也许反而会得到更多的呵护。我不知道，可我不奢求。我从来不觉得最好的东西会是我的，得之我幸，失之我命。

工作了一年半，唯一学到的就是要做内心强大的女人。以前总觉得自己很强大，现在才发现那些都是浮云。我知道我还要学习，可是我总是充满勇气。爱就是勇气就是希望。我相信我会幸福的，不为别的，只为我如此真实的活着。真实并透明，便能透出希望的光。

生命之光，冲破黑暗。

昨天拿回来了我所有放在你哪里的东西，当然，除了那个破电话。

你把口袋给我的时候我分明感觉到那件黑色外套上还带着暖暖的余温。

回来把衣服一件一件叠好。你曾经穿着那件灰色的毛衣，陪我走在拉萨的大街小巷里。

可是它现在就卷在口袋里，我不知道今年冬天我穿上它的时候能不能感觉到你。

可是昨天我真的感觉到了，从那件黑色的棉外套里。那件你看电影和看书的时候都穿过的黑色外套。

昨天晚上写完日志心情无比压抑，边写边流泪，怕吵到睡觉的光光他们只好拼命地忍，可我站在阳台旁边时再也忍不住了。

于是我狠狠地哭了一场。好久都没有这样了，不是为了自己，不是为了自己的想象，也不是为了某种自己树立的纪念碑，而是为了另外一个人，很单纯很简单的因为你哭了。因为我们不再是大学里的孩子，因为我也许再也无法拥有纯真的你了。

后来点了根烟，过去每一幕都风驰电掣地经过我眼前。

08年我在vivo车站认错人给你发的短信

09年的春节你在study room对我说的话

是的我记得我曾经半夜去找你只因为我想你

我也记得曾经说要打电话陪你不想你在地铁上无聊

我也记得在PGP后面的车站等183一辆又一辆的开走你还是舍不得走

我也记得我们在大排档喝田鸡粥

我也记得你吃了我给你做的猪食

我也记得我第一次吻你之后我们一夜都没有睡着

我也记得你等我从机场回来等得多么难过

我也记得你去车站等车我发的短信

我也记得我去学校的subway买三明治，cold cut trio for me, subway melt for you

我也记得每次玩三国杀你总喜欢坐在我旁边，还让我表扬你有天赋

我也记得你多么怪我晚上不把你送回去，连普通朋友都不如

我也记得你看着我剪了个最二的头发却还喜欢得不行

我也记得我们一起复习保险却一起缺考一起着急去求教授

我也记得我们在火车上逗法提玛玩

我也记得你吃那个摸我的山东男人的醋

我也记得在晚上我站在车厢里看你熟睡的样子

我也记得我们在西藏每天早上的小笼包子和晚上的糖炒板栗

我也记得我在哲蚌寺下发你的脾气让你一毛钱一毛钱的乞讨走回去

我也记得今年找工作的时候我们的茫然和悲哀

我也记得我在洗衣房旁边的长椅上告诉你我过去的生命多么空洞，全部寄托在另一个人身上

我也记得我找到工作后你总说MOE不会让我们这么轻易地回国的

我也记得我在坡下的车站大声凶你

我也记得你说你从小到大爸爸妈妈从来没有那样狠的凶过你

我也记得每次送你回去的路上我总会说就送到这一站你说不行要到拐弯下坡的地方

我也记得每天晚上分别前必须的那个抱抱

我也记得我每次伤害你后你哭泣的样子

我也记得每一次和你逛街每一次和你吃饭每一次和你坐公车

我也记得你总是要我搂着你我却总是拒绝

我也记得你总是跟我讲你家的猫

我也记得每次偷偷摸摸去你宿舍，还要悄悄躲开你的邻居

我也记得你为我专门学烧的菜和汤，虽然也有买现成的

我也记得你希望我喜欢就专门在网上买的cosplay的衣服

我也记得我们在楼梯间一起挤香烟过滤嘴里的薄荷球

我也记得你的小黑总是在我这里，为了让我玩游戏就放弃了自己看电影

我也记得你在篮球场那里的栏杆前告诉我gay吧和那些矫情的小资，告诉我你是个纯真的小朋友

亲爱的我现在才知道真正爱的人是你，可是我现在已经没法告诉其他的小朋友了

昨天我盖着那件黑色的外套在沙发上睡着了，衣服上真的很香很温暖，可是我却真的想不起来到底是不是你身上的我曾经那么熟悉的香味了

昨天夜里迷迷糊糊的时候我想，以后在有冷气的办公室里一定要穿这件外套，就好像你从后面搂着我，我们还在一个城市一个公司里上班，我们还在一起编织有梦想的未来

可是今天我又肆无忌惮的哭了

我是早熟的孩子。从小父母离异，便比其他小孩懂事。小学五六年级的时候看完了琼瑶的全部小说。这本来就注定了一个悲剧的开始。

小学的时候，喜欢一个叫简俊超的男生，他是副班长，我是班长。生日是8月22日。喜欢穿NIKE，五年级的冬天他买了一件蓝色的NIKE棉袄，800块。我们当时觉得他好有钱。爸妈是房地产商。初中最后一次见面，那个时候他已经是gay。之后听说去了韩国读书，再也没有任何联系。

我五年级快毕业的时候，认识了比我大一级的Y。那个时候他比我大一届，以全市第一的成绩去了外语学校。我很崇拜他，暗自下决心也要考进外语校。最后我的成绩是全市第六。

进了外语校，初一的时候，有人追我，两年后的初三，跟他在一起。目前为止最帅的男朋友，2002年元旦，他在解放碑给我买了人生中第一朵玫瑰，然后问我，那是什么花。我还记得我那天穿的是白色的大衣，头发卷成一个结。那年的圣诞篝火晚会，在宿舍的背墙，初吻。最后他不理我了，乱七八糟的结束了。

刚进高一军训的时候，就和班里的另一个男生在一起。一直都记得那一天是911，在军训的操场上，我们脱下军衣铺在草地上看星星。他是校足球队队长。英语很好。读了很多书，比同龄人老练。可是某一天看见他下午在教室里做了一件让我无法接受的事，提出分手。现在在上海工作。

高二，开始和Y在一起。直到2009年8月。2004年1月，到2009年8月。之后2010年1月，到2010年5月。远距离六年。昨天发现，他在2008年底开始出轨，和另外一个女生在一起一年半。我当场崩溃。我承认，我也有，可是前后不过一个月，最后我承受不起愧疚，及时收手，最后也坦白。然而，道行高的人，可以享受其中一年半。原来，1/4的时间，都是幻觉。

无数的航空信，无数次分别的泪水，亲手缝的枕头，玫瑰酒瓶，每晚的短信，太多太多东西……这些我以为笃定的东西，到头来只是闹剧。乌龟知道后笑得不停，说原来他只是一个普通的烂人，看他的校内，那么猥琐，也不是猜不到。恙恙刚听到的时候，说不信，肯定是我搞错了，我反复确认，她才开始安慰我。但我最后还是不忍心告诉母亲，我宁愿她保留最后一点对男人的幻想。

最可怕的地方不在这里，而是他说，他不会给我道歉。

我终于笑了。我能说什么。突然觉得好恶心，好脏，所有的回忆都像一坨屎。我给他取了个名字叫变形金刚。一个人能同时handle两个女人一年半之久，还能handle得让另外一半全然不知，真的不容易，变形金刚大概就是如此。

从此，我的生命里再也没有六年的回忆。空白。

工作以后，认识了一个武汉人，在一起两个月便分手。喜欢吃肠粉，算得很清楚，每天想投资，说爱情跟股票一样。最后突然间消失，然后又突然间来了我工作的team坐在我旁边。无谓的感情。惨痛却短暂的经历。

最后，半年前，我遇到现在的男朋友，狮子座，香港人，大我5岁。不看文艺片，不写东西，从不看着天发呆，不抽烟，没有内心小纠结。喜欢吃，喜欢打游戏，喜欢工作，喜欢跟朋友聊天，喜欢喝酒，开车，打台球，做饭，做爱。就是这样一个男子，教会了我吃饭要学会分享，教会了我不随地扔烟头，陪我慢慢戒烟，教我如何去爱，教我怎么由内而外的坚强。就是这样一个男子，给了我一个家。一个可以在委屈时抱抱，在开心时亲亲的男人。每次他在做饭给我吃，我便成了全世界最幸福的女人。

我很庆幸，一路走来，现在还是好幸福。那些内心阴暗的人，相信永远不会再拥有美好的爱情。欺骗了，隐瞒了，人生便再也无法明亮。一直纠结在怎么复仇，现在都不用了。我过得幸福就是最好的复仇。当这个人从来没有存在过，就是尊重自己了。人要向前看，说得真对。我还年轻，过去的就是一场悲情电影，让我有了今天的我。

我已经平静了。我只是更勇敢了。嗯我承认我也许不再那么相信人，但我选择最后相信一次我的他。最后一次，我想我不会错的。如果最后仍然悲剧收场，人生便是肥皂剧，我演那个路边衣衫褴褛的乞讨者。

如题。

这种悲痛甚至连文字都无法承载。还好我还有你。最后的一点希望。

刚才跟乌龟聊天。她说，没到死的那一天，谁都不知道自己有没有嫁对人。然后我回他，如果真的很爱，嫁错了都心甘情愿。然后她就抓狂了，觉得我不是靴靴了。

其实你们都错了，这才是真的靴靴。

看见周围无数的同事，学姐，老板都把MSN或者手机或者微博的头像放自己刚出生的小孩，我总是浅浅的笑一笑。结婚，生小孩，或者学会做一个女人，这些都是我以前从来没想过的问题，或者说我从来都不觉得是问题。而现在这些乱七八糟的东西总会时不时在某个地方悄悄碰一碰我，让我觉得自己老了，提醒我已经成年了。可是我不想，我好想还是以前那个简单的小朋友。乌龟说，同居是对女人的伤害，又说要存钱保护自己……我笑一笑，我从来没想过这些问题，可是我现在仍然不愿去想。顺其自然，大不了流浪。有什么比流浪更浪漫的事，如果真的有那一天，也是命中注定。

我一个人躺在这床上，没有音乐，没有灯光。窗外的亚运场馆却熠熠生辉。不写了，累死了。

好无聊。睡觉了。

刚才看了DE最近写的一片日志，突然有种欲哭无泪的感觉。

然后讲一下爱情。一个人的时候很容易快乐，但是很难感觉到幸福，虽然英文里面这是一个词。我觉得我小的时候电影看太多了，脑子里总想着不切实际的事情。总觉得两个人在一起的时候，不需要很黏的扭在一起，也不需要做着同一件事情，也许各自看着自己的书，偶然抬起头看到对方，就会感觉到幸福。但是那样的画面，似乎只会出现在回忆和幻想里。真正经历的时候，却总不记得珍惜。
除了幻想里以外，似乎很难爱上一个人。也许是爱的事情太多了，就没有时间来爱人了，或者正是因为没有爱着什么人，才会有时间爱那么多事情。

                                                                                      ——De

我始终没有像她一样一个人背着包徒步云南，或者去无数的摇滚音乐节做志愿者。我也没有像小龙那样一个人去那么多的国家旅行，在网上申请住在别人家里。我有流浪的心，却没有流浪的勇气。于是我终于明白，我不过有些伪梦想，有些伪文艺，最后还是老老实实过我的小白领生活，赚这些能让我满足的钱。

我现在很幸福，也许是因为我不是一个人。今天在超市里面，LG买完肉走开不久突然说要买鸭肾给我吃，然后掉头就回去拿。那一瞬间差点就感动到哭出来。一个人愿意买我喜欢吃的东西，我已经觉得太满足了。从小家里没什么钱买零食，所以养成了不吃零食的习惯，妈做的菜很难吃，也就养成了对吃从来不提要求的习惯。突然有一个人愿意为你买，为你做，已经是幸福与恩慈了。

昨晚写到一半。先post上去吧。回到office，加油吧萨拉～Life is beautiful, for the love.

自尊心太强，总是一件害人害己的事情。好像易碎玻璃，随时有机会散落一地碎片。刺伤别人，弄痛自己。

如若不够坦白透明，又何来爱情。所有的信任，都只是感觉。

那些潜意识里的胆怯，懦弱，不安分，一瞬间爆发出来，变成强硬的外壳。百毒不侵。

然后所有的沉默都只有一个人内心纠结。

自卑与爱，原来天生是兄妹。只是对于一只未谙世事的小狮子来说，还不愿意承认。

算了吧。谁教我的，是我的怎么都是我的，不是我的，终也抢不过来。不是每个人都愿意爱得这么彻底。退后一步，海阔天空。

如果爱的太用力的结果是如此狼狈，不如干脆找条退路。自我保护，大家都会。这样也许谁都不再尴尬。

有生之年

狭路相逢

终不能幸免

手心忽然长出纠缠的曲线

懂事以前

情动以后

长不过一天

留不住

算不出

流年。

今天下了很多Eason的歌。只因昨天一首《无人之境》。我想我们都已经过了那个时候。爱是有多伟大，能改变如此多。

很久没有再回归音乐。我想是时候重新整理自己。

昨天给自己做了一个长久与艰难的commitment。我知道当我写下那些字的时候很多事情就再也不能返转头了。我想试一次，那些所热爱的东西，需要多少力量才可以使你放弃。因为爱。

今天to-do-list:

买机票。话剧票。演唱会门票。

重新整理音乐。

看1-2部一直没有时间看的电影。

读书。

写字。

调整身体。

让我享受一个人。没有烟的一个人。失掉了表面的identity，却多了内心的力量。多么可歌可泣。

The desire kills me.

看了一晚上Desperate Housewives，看到最后连自己也desperate了。我突然回想到单身的时候，每天下班回家在床上看美剧，一边看一遍抽烟，烟灰缸放在床上，通常还有一瓶绿茶。

难道说，那场肺炎在我人生里，真的有这样里程碑般的意义。

所有的motivation都是来自一个人，可是我快发疯了。

I can't help thinking that feeling, what's life for.